Анекдоты про собак. 
Мужик просыпается с охрененного похмелья. Голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-а-арик... Ша-а-арик... Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: - Ищи !!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Медведи не едят медведей. - Тигры не едят тигров. - Собаки не едят докторскую колбасу.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам - и этим ужасно мешала ей спать... В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать - и впервые за много лет отлично выспалась...
Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями. Женщина закатила его в кровать - и он тут же уснул, начав громко храпеть. Женщина недолго раздумывала. Всё действительно сработало...
Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный. Поплёлся в ванную - хоть на лицо взглянуть - может, чё вспомнит. Лицо не помогло - взглянул тогда пониже и с удивлением увидел синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился... Пошёл обратно в спальню - и по дороге увидел красную ленту, которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился ещё больше... Постоял, подумал - и говорит: - Рекс, дружище, я уже не помню, по каким мы вчера бабам шлялись, - но похоже, что два первых места везде были наши...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пограничник с собакой идут вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Иди сам ! Я и отсюда могу погавкать.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Семья ужинает в ресторане. По окончанию ужина мама просит официанта: - Соберите нам оставшуюся еду в пакеты, дома мы ее отдадим нашей собаке. Дети: - Ура ! Нам купят собаку !!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке: - Это какая порода ? - Это полицейский пёс... - А совсем не похож ! - И не должен ! Он из тайной полиции.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: - Зайдем ? Мяска стырим... - Ты что, не видишь - написано " Собакам вход запрещен " ! - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление на выставке служебных собак. «Тов. участники ! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы».
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке...» ( Из инструкции )
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- A правда что собаки чау-чау едят мясо-мясо ? - Правда-правда !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Попался как-то на встречу семерым козлятам серый волк. Вспомнили козлята старые обиды и решили получить с волка по полной программе. Завалили серого и давай его ногами футболить. Взвыл от боли серый: - Что же вы делаете, ВОЛКИ ? - Молчи, КОЗЕЛ !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чем политики похожи на собак: 1. Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина. 2. Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков. 3. Всегда кидаются на чужих. 4. Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку. 5. Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности. 6. Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без. 7. Чем меньше политик, тем больше визга. 8. Породистые политики увешивают грудь медалями.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чем политики отличаются от собак: 1. Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе. 2. Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда. 3. Никому в голову не придет назвать политика другом человека.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Щенок спрашивает у отца: - Папочка, а как меня все-таки зовут - Сидеть или Лежать ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Две собаки бегут по улице, вдруг одна отбегает в сторону, долго обнюхивает столб, задирает у него лапу, потом возвращается: - Я почту проверяла !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак ? - К сожалению, прошлой ночью ее украли !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе ? - Конечно ! Иначе как он сможет вас укусить ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием: - Купил на днях собаку. Второй: - Ну и как она ? Отвечает: - Да она гончая оказалась. - А как ты определил ? - Я ей говорю " Фас ", а она мне: - Ты гонишь !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ночь, жена будит мужа: - Вставай ! К нам лезут воры ! - А ? Что ? А что я должен делать ? - Ну разбуди хотя бы собаку !!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А меня вчера собака покусала ! - Бешеная, наверное ? - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой: - Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает: - Ваша собака кусается ? - Моя ? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина ( рассерженно ): - Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается ! - А кто вам сказал, что это моя собака ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: " ОСТОРОЖНО, СОБАКА ! " Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну, вы что все, читать разучились, что ли ? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает... Дог ее останавливает и спрашивает : - Почему ты все время бегаешь ? Такса говорит: - Сам попробуй - узнаешь, какой кайф. Дог начинает бегать, час бегает, два, три... Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе: - Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где ? А такса: - А что, разве тебе травка пузико не щекочет ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Беседуют такса с лайкой. Такса: - Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору ! Лайка: - Какая ты, оказывается, смелая ! Такса: - Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда !!!»
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В гостях: - Ваш пес как-то не очень добро смотрит на меня... - Не обращайте внимания. Он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются на улице две собаки. Одна у другой спрашивает, обнюхивая: - Ты кто ? - Я чистокровная афганская борзая. От призеров. Из Германии привезли щенком. - А ты кто ? - Да я так... Пописать вышла...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поздно вечером идет мужик домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять ! Он остановился. - Лежать ! Лег. - Ползи ! Пополз. Вдруг над ухом участливо: - Мужчина, Вам плохо ? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
" Это просто неописуемо " - сказал пeс, грустно смотря на баобаб...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Источник: http://www.dogcat.ucoz.lv
|