Анекдоты про собак.      
Мужик просыпается с охрененного похмелья. Голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-а-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
- Ищи !!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Медведи не едят медведей.
- Тигры не едят тигров.
- Собаки не едят докторскую колбасу.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам - и этим ужасно мешала ей спать... В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать - и впервые за много лет отлично выспалась...
Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями. Женщина закатила его в кровать - и он тут же уснул, начав громко храпеть. Женщина недолго раздумывала. Всё действительно сработало...
Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный. Поплёлся в ванную - хоть на лицо взглянуть - может, чё вспомнит. Лицо не помогло - взглянул тогда пониже и с удивлением увидел синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился... Пошёл обратно в спальню - и по дороге увидел красную ленту, которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился ещё больше... Постоял, подумал - и говорит:
- Рекс, дружище, я уже не помню, по каким мы вчера бабам шлялись, - но похоже, что два первых места везде были наши...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пограничник с собакой идут вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди сам ! Я и отсюда могу погавкать.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Семья ужинает в ресторане. По окончанию ужина мама просит официанта:
- Соберите нам оставшуюся еду в пакеты, дома мы ее отдадим нашей собаке.
Дети:
- Ура ! Нам купят собаку !!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода ?
- Это полицейский пёс...
- А совсем не похож !
- И не должен ! Он из тайной полиции.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
- Зайдем ? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь - написано " Собакам вход запрещен " !
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу.
Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление на выставке служебных собак.
«Тов. участники ! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы».
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке...» ( Из инструкции )
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- A правда что собаки чау-чау едят мясо-мясо ?
- Правда-правда !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Попался как-то на встречу семерым козлятам серый волк. Вспомнили козлята старые обиды и решили получить с волка по полной программе. Завалили серого и давай его ногами футболить. Взвыл от боли серый:
- Что же вы делаете, ВОЛКИ ?
- Молчи, КОЗЕЛ !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чем политики похожи на собак:
1. Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2. Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.
3. Всегда кидаются на чужих.
4. Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5. Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.
6. Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7. Чем меньше политик, тем больше визга.
8. Породистые политики увешивают грудь медалями.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чем политики отличаются от собак:
1. Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2. Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.
3. Никому в голову не придет назвать политика другом человека.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Щенок спрашивает у отца:
- Папочка, а как меня все-таки зовут - Сидеть или Лежать ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Две собаки бегут по улице, вдруг одна отбегает в сторону, долго обнюхивает столб, задирает у него лапу, потом возвращается:
- Я почту проверяла !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак ?
- К сожалению, прошлой ночью ее украли !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе ?
- Конечно ! Иначе как он сможет вас укусить ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием:
- Купил на днях собаку.
Второй:
- Ну и как она ?
Отвечает:
- Да она гончая оказалась.
- А как ты определил ?
- Я ей говорю " Фас ", а она мне:
- Ты гонишь !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ночь, жена будит мужа:
- Вставай ! К нам лезут воры !
- А ? Что ? А что я должен делать ?
- Ну разбуди хотя бы собаку !!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А меня вчера собака покусала !
- Бешеная, наверное ?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Ваша собака кусается ?
- Моя ? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина ( рассерженно ):
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается !
- А кто вам сказал, что это моя собака ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: " ОСТОРОЖНО, СОБАКА ! " Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли ? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает... Дог ее останавливает и спрашивает :
- Почему ты все время бегаешь ?
Такса говорит:
- Сам попробуй - узнаешь, какой кайф.
Дог начинает бегать, час бегает, два, три... Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе:
- Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где ?
А такса:
- А что, разве тебе травка пузико не щекочет ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Беседуют такса с лайкой.
Такса:
- Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору !
Лайка:
- Какая ты, оказывается, смелая !
Такса:
- Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда !!!»
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В гостях:
- Ваш пес как-то не очень добро смотрит на меня...
- Не обращайте внимания. Он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются на улице две собаки. Одна у другой спрашивает, обнюхивая:
- Ты кто ?
- Я чистокровная афганская борзая. От призеров. Из Германии привезли щенком.
- А ты кто ?
- Да я так... Пописать вышла...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поздно вечером идет мужик домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять !
Он остановился.
- Лежать !
Лег.
- Ползи !
Пополз. Вдруг над ухом участливо:
- Мужчина, Вам плохо ? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
" Это просто неописуемо " - сказал пeс, грустно смотря на баобаб...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Источник: http://www.dogcat.ucoz.lv
|
